今天到了下午車禍的傷口居然發炎了,公司的護士提醒我是不是忘了吃消炎藥
叮咚叮咚~確實是我太大意了,以為擦傷只是小傷沒關係,所以早就把吃藥拋在腦後了。

四點左右匆匆忙忙跑去看外科,結果被打了一針破傷風,手腳被包起來了。

昨天晚上跟冰仔爸的不歡而散果然影響了今天起床的的容貌,眼睛和臉都腫了。同事問起只好說因為太痛了所以難過得哭了,哎呀呀~也不算是說謊,傷口真的很痛啊!

今天又聽冰仔爸說要去花東玩,不管我要不要去他要去照金針花。有一種很灰心很灰心的感覺,但是跟他對話的時候一滴眼淚都流不出來了。我想那是我很絕望的關係吧!這次發生車禍,冰仔爸不在家,在他在玉山上手機根本打不通的三天裡面,我認真的思考,他聽到我倒在馬路中央,差點被對面車子撞到的驚險經歷後,會不會比較珍惜我們的夫妻情緣呢?

結果就跟我昨天跟他說的一句話一樣(誰知道他聽進去了沒?他老先生啤酒下肚後已經昏昏欲睡了)
如果你差一點失去一樣你本來就很珍惜的東西,那麼你之後一定會加倍珍惜它。然而如果那樣東西本來就已經是你不想要的呢??根本不會有感覺吧!

回想起他不在的這幾天,和冰仔相依為命,雖然有些害怕,有時候也很累,但是也蠻平靜的。至少不會期待一些根本不會發生的事情。悲傷只是淡淡的,不會像現在一起的時候這樣,不是靜如死水就是憤怒難過至極。

其實在冰仔爸一開始沒有反對分開這個提議的時候,我就應該知道沒有第二條路了。即便是勉強自己繼續下去,終極一生會一直想到原來自己是如此的可以被輕易放棄。那真是一種可怕的折磨。年輕的時候應該可以更快的下定決心吧!現在卻只能祈禱對方趕快搬走趕快離開我的生活讓我好好療傷。果然曾經情場得意的我也有如此不堪一擊的今天啊!

真的好累好累......累到有傷害他還有傷害自己的念頭。如果他消失是不是我的痛苦就會減少??如果我消失呢??
很想大聲的罵他混蛋王八蛋什麼這樣傷害人,但是太累太悲傷了,連跟朋友訴苦的力氣都沒有。

開車的時候,入睡前我會想一些以前美好的畫面,然後跟自己說一些安慰的話,像是"人變了就變不回來了,接受吧",或是安慰自己前世自己應該只是曾經對他好過的人,但絕不是那個幫他收屍的人,所以這一世他的好也不會給我,我最終不是他的最終。有時候會順便想想真希望下一世我們的位置調換過來,讓他也嚐嚐傷心難過的滋味,但是不免覺得好笑,如果下一世什麼都不記得了,有誰會知道我現在的苦苦煎熬有多難受??

想一想真的沒什麼好留戀的啊~只是要一雙溫暖的手稍微扶我一下,如果真的沒有...那就忘掉曾經有的嚮往繼續前進吧!
我應該還是會好好的。

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冰仔媽愛冰仔

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